1. Não peguem no nosso cabelo. Nós perdemos horaaaaas nos arrumando para ficarmos atraentes, não para vocês meterem essa mão suada nas nossas madeixas. Deixe os puxões para os momentos mais íntimos.
2. Mudem de posição quando estiverem “caçando”. Não é legal ficar com o cara que passou a festa estrategicamente posicionado investindo contra todas as mulheres que passaram pelo seu território.
3. Não usem cantadas de pedreiro. Vocês, homens, não tem 4 bilhões de neurônios a mais do que nós?! Usem-os em catandas inteligentes e/ou divertidas!
4. É óbvio que nossos decotes são para serem olhados (e desejados), mas em um primeiro contato verbal, DISFARCEM. Falem olhando para os nossos olhos.E os olhos são no rosto, não no tórax, ok?!
5. Puxou conversa? Então finja um pouquinho de interesse pelo que estamos falando. Nós sabemos que vocês só querem nos comer, mas DISFARCEM. Façam perguntas. Acenem positivamente com a cabeça e falem “É mesmo? Que legal! Me fala mais um pouco…”.
6. Cheguem junto quando levarem uma encarada. Normalmente nós mulheres não chegamos, fazemos vocês chegarem. Esperem um pouco para não ficar muito fácil, mas secada é carta branca para aproximação.
7. Pague a bebida, pô! Essa coisa de direitos iguais é pra “mulherzinha”. Mulher mesmo gosta que homem pague a consumação.
8. Não exagerem no trago. Vai parecer que vocês nem selecionaram em quem estão chegando. Ainda correm o risco de a “gata” virar um tigrão no outro dia.
9. Tá, chegou junto e levou uma esnobada? Confiram se não estamos apenas nos fazendo, mas, se não rolar, não nos xinguem. Vocês que não interpretaram direito os sinais e não sabem a quantidade de cantadas idiotas que ouvimos. Na boa, não dá para ser simpática com todo mundo.
10. Fuja do óbvio. A gata parece a Juliana Paes? Então, provavelmente, ela já ouviu isso milhareeees de vezes. Elogie a postura, a simpatia. Falar do sorriso também cola sempre.
11. Use um bom perfume (mas não demais que nos deixe enjoadas). Um cheiro bom vale mais que mil cantadas.
12. Não se empolguem na dança se não tiverem certeza do que estão fazendo. Dança da vaca epilética, do cotonete assassino ou do frango de ressaca são mais assustadoras do que vocês imaginam.
13. Tenham sempre, mas sempre mesmo, um halls (de preferência preto) a mão. Bafinho corta qualquer clima.
14. Não cheguem em mulheres vomitando. Erghh! Não é bom para nossa auto-estima. (Poizé, sei que parece óbvio, mas juro que presenciei tal fato em minha última balada e não resisti de comentar).
15. E por último, mas não menos importante: Não usem regata. Nunca! Por mais gostosos que vocês sejam. É nojento. Regata se usa na praia, em balada nós vamos achar que vocês são gays.
Se vocês conseguirem disfarçar seguir pelo menos 5 dessas dicas, já é meio caminho andado. Testem e depois nos digam se deu certo!
Por: Rosanna Ramos
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